Archive for the ‘Anedotas’ Category

19 orgasmos femininos…

08/03/2010

1 – Asmática:
– Annhh.. Annhhh…Annhhh!…

2 – Serpente:an
Ssss!… Sssss!… Sssssssssssss!!!

3 – Matemática:
Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!

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Trolhices

28/02/2010

Verdadeiro livro de instruções de bocas “à trolha”

Capítulo 1 – A rima rica
1. Ó flor dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?

e estas até são das mais suaves porque há mais 8 capítulos:

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Advogado Inquirindo um Policia…‏

04/12/2009
ADVOGADO INQUIRINDO UM POLICIA DURANTE O JULGAMENTO
Inquirição em Juízo de um policia pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade:

Advogado: Você viu o meu cliente fugir da cena do crime?

Policia: Não, senhor. Mas vi-o a alguns quarteirões do local do crime e prendi-o como suspeito, pois ele é que trajava conforme a descrição dada do criminoso…

Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?

Policia: O policia que chegou primeiro ao local do crime…

Advogado: Um seu colega policia forneceu as características do suposto criminoso? Você confia nos seus colegas policias?

Policia: Sim, senhor. Confio a minha vida…

Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua esquadra existe um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar!

Policia: Sim senhor, temos um vestiário…

Advogado: E vocês trancam a porta à chave?

Policia: Sim, senhor, nós trancamos…

Advogado: E o seu armário, você também o tranca com um cadeado?

Policia: Sim, senhor, eu tranco…

Advogado: Porquê, então, o sr. policia tranca o seu armário, se quem divide o vestiário consigo são colegas a quem você confia a sua vida?

Policia: É que a nossa esquadra está no mesmo edifício do Tribunal e por vezes nós vemos advogados a andar perto do vestiário…

Uma gargalhada geral da plateia obrigou o Juiz a suspender a sessão…

Marinheiro Loiro….

02/12/2009

O marinheiro era loiro, casado com uma filha de alemães, tão loira quanto ele e, por isso mesmo, ficou um tanto surpreso ao voltar para casa e descobrir que, durante a sua ausência, a mulher dera à luz um puto mulato.
– É muito simples- explicou a mulher. Como eu não tinha leite suficiente,
o bébé teve de ser amamentado por uma preta. Ele nasceu branco mas,
pouco a pouco, foi escurecendo e acabou assim.
O marido ficou meio desconfiado e resolveu perguntar à mãe se ela achava possível uma historia dessas.
– Claro que é possível, aconteceu a mesma coisa connosco. Como eu tambémnão tinha leite, tu foste amamentado por uma vaca.
É por isso que ficaste com os cornos desse tamanho.

Ser Português é?

26/11/2009

Sem dúvida hoje um Português para ser portugues tem de ter as qualidades que refiro abaixo. Leiam está muito bom…

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Primeira Missa…

26/11/2009

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia
falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo e perguntei como devia
fazer para relaxar.

Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:

– Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará
mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão
relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava.

Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:

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Categoria da Esposa…

24/11/2009

Olha-me a “categoria” da esposa!!!‏

O marido chega a casa às 18 horas e diz à mulher que tinha uma reunião às 22 horas, mas que não iria … pois considerava tal um absurdo.Mas a mulher, preocupada com a carreira do marido, convence-o que o trabalho é importante.

 

O marido, esperto, vai então tomar um banho para se preparar e pensa: ‘Foi mais fácil do que eu pensava! ‘

Como todas as mulheres, quando o homem vai para o banho, revista o bolso do casaco e encontra um bilhete onde estava escrito:

 

‘Amor, estou à tua espera para comermos um pato ao molho branco.
Beijão,
Sheila’ .

Quando o marido sai do banho encontra a sua mulher com uma camisa de dormir transparente, sem calcinha, toda fogosa e deitada de bruços.

 

O marido, ao ver aquele rabinho sob a transparência, não resiste e …. cá vai disto!

A mulher dá-lhe o tratamento completo e ele, exausto, vira-se para lado e adormece.

Quando se aproxima a hora, a mulher acorda o marido.

Este diz não querer ir a reunião, mas ela convence-o novamente da importância do trabalho.

Ao chegar a casa da amante, ele está arrasado.

 

Cansado, diz-lhe que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.

Como todas as mulheres, quando ele foi para o banho ela revistou o bolso do casaco,
e encontra um bilhete onde estava escrito:

‘ Querida Sheila, o pato foi,  mas o molho branco ficou todo aqui…….

Beijão……,
A Esposa.’

Boas Maneiras…

28/10/2009

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:- Zézinho, se o menino estivesse a namorar uma rapariga fina e educada e, durante o jantar, precisasse de ir à casa de banho, o que diria?

Ele responde:

– Aguenta aí um bocado que eu vou dar uma mijinha.

– Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. – disse a  professora.

– E o menino Luisinho, como diria?

E ele responde:

– Desculpa, preciso de ir à casa de banho, mas já volto.

– Melhor, mas é desagradável mencionar a casa de banho durante as refeições. – disse ela.

– E o menino Joãozinho, seria capaz de usar a sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?

– Eu diria: “Minha prezada senhora, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar”.

Cada um sabe melhor ainda mas os portugas!

28/10/2009

Num congresso internacional de medicina.

O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente
está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um
transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando
emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar
emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo
pode procurar emprego.

O médico português diz orgulhoso:
Isso não é nada! Em Portugal, nós  arranjamos  um homem sem cérebro, sem consciência,
sem peito, mentiroso, corrupto, e elegêmo-lo primeiro ministro. Em   3 anos o país inteiro está à procura de emprego.